En cierta ocasión el Emperador Espacial estaba por ahí con unos amigos, y uno de ellos hizo un chiste muy (x2) bueno sobre algo que Bush pronunciaba mal y el Emperador le dijo “¡Muy bueno Frank!” Y le dio una palmada en la espalda. Pero la Palmada del Emperador fue demasiado poderosa y mató a Frank además de a todo el que estaba a 3d6 cm a 4+. Al Emperador le tocaba hacer nuevos amigos. Así que los hizo desde cero. – Avance del Codex Súper Amigos
Primero, el Emperador hizo al Súper Amigo Verde, al que le gustaba ponerse plumas y vestidos e ir por ahí con enanos. Así que el Emperador hizo al Súper Amigo Naranja pero se lo llevó al supermercado y lo perdió. Es por eso que no hay Marines Espaciales Naranjas. Entonces el Emperador Espacial hizo al Súper Amigo Rosa Chillón. El cual molaba, y siempre sabía donde pillar buena hierba pero se pasaba el día apalancado con su guitarra a cuestas, en plan ninja o algo. Así que el Emperador siguió intentándolo. – Avance del Codex Súper Amigos.
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El Emperador se hizo un Súper Amigo Obrero y como ya tenía un Jefe indio y un Chico con Cuero aquello empezaba a parecerse demasiado a Village People. Pero al Emperador le importaba poco lo que alguna gente pudiera decir y se hizo un Súper Amigo Motorista y un Súper Amigo Vikingo y entonces es cuando los rumores empezaron a volar de verdad. – Avance del Codex Súper Amigos.
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De manera que todo el mundo estaba en plan “El Emperador es completamente gay y tal”, con lo que el Emperador Espacial se hizo un Súper Amigo al que le gustaba jugar con legos y leer libros. Por lo que todo el mundo empezó con que “El Emperador Espacial no es gay, es un triste”. Así que el Emperador hizo al Súper Amigo Jodido Batman y todo el mundo dijo “¡ALUCINA!” – Avance del Codex Súper Amigos.
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Y el Emperador Espacial estaba en lo alto más alto de su popularidad cuando hizo un Súper Amigo que es como el tío ese de las portadas de los discos de Led Zeppelin. Y lo hizo vampiro, pero era un vampiro bueno, con su alma y todo, así que el mundo estaba en plan “WOW, ES TAN MOLÓN” excepto por los hombres heterosexuales que estaban en plan “no es tan molón”. El siguiente Súper Amigo tenía manos cómo de Metal así que le llamaron Sr. Manos de Metal, pero se lo llamaron en latín para que también fuera molón. Además tuneó en plan guai el coche del Emperador.- Avance del Codex Súper Amigos.
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Entonces el Emperador Espacial hizo un Súper Amigo que era como muy molón y tal, pero ese tío de repente sufrió una combustión espontánea que lo convirtió en ENERGÍA PURA y ascendió a un plano superior. Dicen que ahora es una miniatura de Rackham. Así que el Emperador que estaba muy cabreado hizo al Súper Amigo Muy Cabreado que era calvo, hablaba a gritos y estaba recubierto de pinchos. Molaba un poco pero no era realmente molón y mucha gente dijo que los Súper Amigos estaban acabados. - Avance del Codex Súper Amigos.
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Y estaban en lo cierto porque al siguiente Súper Amigo le gustaba escribir reglas y seguir reglas así que le llamaron Sr. Timorato. El siguiente tenía un problema de asma y anemia y los hombros caídos así que todo el mundo estaba en plan “nunca tendrá resistencia 5 con todos esos problemas médicos”. Así que el Emperador hizo un Nuevo Súper Amigo a toda prisa pero con las prisas solo le puso un ojo y costaba muchos puntos, pero aun así tenía muchos más ojos puestos en él. - Avance del Codex Súper Amigos.
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Así que el Emperador invirtió mucho (x2) tiempo en crear al Sr. Súper Asombroso Tío Leal que era algo súper asombroso y completamente leal. Pero le puso el nombre penoso de Horacio, que es como se llamaba el tío abuelo del Emperador que le prometió que le dejaría en herencia un chalet para veranear y al final se lo dio a la Hermana del Emperador. Entonces el Emperador hizo al Sr. Chico del Coro, pero mucha gente pensó que solo fue un detalle con la iglesia. - Avance del Codex Súper Amigos.
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Y todo el mundo se preguntaba como podía ser que no hubiera minorías étnicas entre los Súper Amigos. Y el Emperador dijo algo en plan “¿Que os parecería un Súper Amigo Apache o uno Shogún?”. Pero la gente estaba pensando más en Tipos Negros así que el Emperador hizo al Sr. Tipo Simbólico Negro que era negro y esas cosas. Y entonces todo el mundo dijo. “¿Y donde está el tío gótico?”, así que el Emperador Espacial hizo al Sr. Chico Gótico que era pálido, estaba siempre deprimido y escribía poemas sobre reposar junto a su novia muerta, y todos los góticos dijeron “meh” lo cual traducido significa “¡MOLA!”. - Avance del Codex Súper Amigos.
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Finalmente el Emperador cogió todos los pequeños restos que le habían sobrado e hizo al Tipo Final que no tenía nada especial y del que la mayoría de la gente se olvidaría. Pero el Emperador estaba muy (x2) feliz porque ya tenía 20 pequeños Súper Amigos que le harían feliz. Y entonces los Servicios Sociales se los quitaron porque habían oído que el Emperador no les daba los suficientes cráneos para desayunar. -Avance del Codex Super Amigos.
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Así que el Emperador puso tiendas en todos los Centros Comerciales del Universo Espacial y les dijo a sus fieles Polos Rojos que buscaran a los mejores jugadores porque ellos serían los Súper Amigos. Así es como el Emperador volvió a reunir a su banda. - Avance del Codex Súper Amigos.
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De manera que el Emperador Espacial y los Súper Amigos ganaron el Súper Torneo Universal de Warhammer donde el premio era el Universo Espacial entero y un viaje a las Vegas. Pero cuando fueron a las Vegas algunos de los Súper Amigos se metieron en malos rollos, como blackjack y fulanas pero sin blackjack. Eso les llevó al Gran Problema. – Avance del Codex Súper Amigos.
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Johnny Un Ojo se pilló una borrachera (x2) y estuvo llamando por teléfono al Emperador una y otra vez hasta que este se cabreó (x2) y mandó a Lobezno para que hiciera callar a Johnny Un Ojo de una puta vez. Por el camino Lobezno levantó por los calzoncillos a Aquaman y esto hizo que Aquaman se sintiera muy (x2) triste así que llamó para que enviasen como 20 pizzas a la habitación de Lobezno lo que consiguió que Lobezno se cabreara (x2) todavía más. - Avance del Codex Súper Amigos.
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Así que todos los Súper Amigos empezaron a pelearse y eso fue un problema porque el Emperador estaba súper (x2) colgado en las Vegas porque te dan bebida gratis todo el tiempo que estés jugando. Y le dijo al Sr. Súper Asombroso Tío Leal si podía ocuparse de todo eso. Tras lo que se tomó unos somníferos y se apalancó a dormir en su retrete dorado porque para eso el Emperador Espacial dormía en la Suite Presidencial. El Sr. Súper Asombroso Tío Leal dijo “Vale ya tíos, Papá está durmiendo”. Pero entonces el Súper Amigo Rosa Cachondo dijo “tío… papá se ha dejado la cartera fuera, vamos a pillar algo de hierba y a quedar con unas titis”. Y el Sr. Súper Asombroso Tío Leal se quedó en plan “…” - Avance del Codex Súper Amigos.
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Con lo que la mitad de los Súper Amigos se largaron con las tarjetas de crédito del Emperador Espacial que eran como Tarjetas Nucleares de Plutonio que solo el Emperador Espacial, Donald Trump y el Cadáver Congelado de Walt Disney pueden poseer. Y contrataron a Denise Richards y a Jessica Alba como strippers e hicieron una barbacoa de carne de panda y bebieron en cuernos de unicornio. Fue como una pasada.- Avance del Codex Súper Amigos.
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A la mañana siguiente el Emperador Espacial vio que su cartera había desaparecido y canceló sus tarjetas de crédito y a los Súper Amigos que estaban en el parque de atracciones se les acabó el crédito cuando estaban en la montaña rusa y los echaron a patadas de allí porque sus tarjetas no tenían saldo. Así que se fueron directos para el hotel del Emperador Espacial a patearle el culo. - Avance del Codex Súper Amigos.
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Los Súper Amigos Buenos y los Súper Amigos Malos acabaron iban a pelearse… y aquello iba a ser como el Battle Royale de los Súper Amigos. Años más tarde explicamos toda la historia en más o menos tres páginas, pero ahora estamos re-explicando toda la historia en más o menos 9 novelas y 4 libros de ilustraciones. Por lo que no te vamos a decir quien ganó. - Avance del Codex Súper Amigos.
Notas:
- El Súper Amigo Verde es Lion´El Jonson
- El Súper Amigo Naranja es el primero de los Primarcas desaparecidos
- El Súper Amigo Rosa Chillón y el Rosa Cachondo es Fulgrim
- El Súper Amigo Obrero es Perturabo
- El Súper Amigo Motero es Jaghatai Khan
- El Súper Amigo Vinkingo y Lobezno son Leman Russ
- El Súper Amigo de los legos es Rogal Dorn
- El Súper Amigo Jodido Batman es Konrad Curze
- El Súper Amigo Vampiro bueno es Sanguinius
- El Súper Amigo Sr. Manos de Metal es Ferrus Manus
- El Súper Amigo de la combustión es el otro Primarca desaparecido
- El Súper Amigo Muy Cabreado es Angron
- El Súper Amigo Sr. Timorato es Roubote Guilliman
- El Súper Amigo enfermito es Mortarion
- El Súper Amigo Johnny Un Ojo es Magnus
- El Súper Amigo Sr. Súper Asombroso Tío Leal (Horacio) es Horus
- El Súper Amigo Chico del Coro es Lorgar
- El Súper Amigo Señor Simbólico Negro es Vulkan
- El Súper Amigo Chico Gótico es Corax
- El Súper Amigo Tipo Final es Alfarius
- Con Aquaman creo que no se refiere a nadie en concreto
- El Gran Problema es la Herejía de Horus
- El Súper Torneo Universal de Warhammer es la Gran Cruzada
- Donald Trump es uno de los tíos más ricos de América y seguramente del mundo
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